我，越來越討厭我自己
我想大概沒辦法愛人了阿，因為我連自己都不愛了。
那該死的，孤僻的個性。
在家庭中
在朋友中
在工作中
你是個loser
我不懂，只是接通老媽的電話。
為何你如此的不耐煩？
她只是想關心你
你不是希望有人能關心你、愛你嗎？
為何你會如此不耐煩？
其實，我也不知道我為何會如此不耐煩
因為她的開頭嗎？
「你很忙嗎？你～很忙嗎？」
「工作的如何？」
「最近在補英文阿？有好好讀嗎？」
「大姊的事你知道嗎？」
也許吧。
那你又怎麼回答呢？
我答：沒有，沒有很忙。
就一天過一天工作，壓力很大。
恩，對阿！有阿！
大姊？什麼事。
你最後為什麼又會這麼不耐忙？
我不知道，那樣的的心情就這樣從胸口湧上來。
我只是覺得，她說的都是我自己知道的事阿！
～就算很忙，我也會說不忙阿！
～工作我又該怎麼跟她說，說我一直做不出來，壓力大我當然也會自己調適阿。
～補習付了錢，我當然也知道要好好讀阿。好啦，我今天又翹課，但是這堂課我程度還不到能跟老師對話阿。
我也必須去打打球跟同事交流交流阿。
～大姊的事，結婚是她的事。需不需要人幫它側拍，也是她的決定的阿。
不用都接收她的安排吧。
我真的不知道，為什麼我每次跟老媽講完話心情都很糟。
我也很想像別人一樣，跟家人都人有說有笑阿。
你以為我喜歡阿，我也想辦法讓自己去改變。
我也知道老媽是關心，但我真的沒辦法、也想辦法去適應她。
我真的不知道該如何？
你教教我好嗎？
這些年來我真不知道家庭的溫暖是甚麼感覺，對我而言那只是遮風避雨的房子。
更不知道兩個人相愛是什麼感覺，所有的付出對別人來說只是理所當然。
我在每次的失落中、孤獨中，不停要自己站起來。
我真的累了。
如果你能教我怎麼做，那請教教我吧！
我真得真的很討厭自己。
我的生活，只是一個人、一個軀體，如此而已。
好手好久我應該要活得精彩。但我卻沒有，內心的的殘疾該如何醫治？
如果你知道該如何醫，那請告訴我吧！
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